Щоб зрозуміти, як захищатися, важливо виявити загрозу. Що конкретно в поведінці родичів вам не подобається? Візьміть аркуш паперу і випишіть те, що доставляє вам дискомфорт. Максимально точно і конкретно. наприклад:
Тепер подивіться на цей список і спробуйте помітити, що об'єднує ці пункти. Про що вони? І як ви хочете, щоб було? Якщо у вас є відповіді на ці питання і бажання змінити ситуацію, давайте розбиратися, як ви можете це зробити.
Часто токсичні відносини з родичами проявляються в порушенні кордонів. Коли думки, бажання, плани, цінності іншої людини не важливі і не цінні: «Я дорослий / старший / твій батько, я краще знаю». Якщо ви відчуваєте себе дорослою, у вас є своя думка і ви хочете жити своїм життям, то вам доведеться вибудовувати кордони. Це вимагає певних емоційних ресурсів, але без цього не обійтися.
Міняти все і відразу складно. Це провокує конфлікт і вимагає значних емоційних ресурсів. Якщо хочеться зробити процес більш комфортним, для початку робіть маленькі кроки. Пробуйте утримувати свої кордони і говорити про свої бажання в чомусь не надто значному. Тренуйте нову навичку.
Наші родичі - дорослі люди. У кожного з них свій унікальний життєвий досвід, думка, тривоги і бажання. Іноді вони не збігаються з нашими. І тут є два принципово різних шляхи: можна намагатися переконати іншого у своїй правоті, а можна взяти той факт, що у кожного з вас свій погляд на світ. Якщо ми намагаємося переконати людину, найчастіше це призводить до конфлікту: «Ти не права, а ось я - права».
Коли ми вибудовуємо кордони з близькими, це не означає, що ми перестаємо їх любити. Це означає, що ми починаємо любити і себе теж.
Якщо ми з повагою ставимося до думки іншого, ми з повагою ставимося і до своєї думки: «Так, я розумію, що ти вважаєш це правильним, і з повагою ставлюся до твоєї думки. Але я думаю інакше »,« Так, я розумію, що тобі не подобається мій вибір, але це моє бажання і мені дуже важливо, щоб ти мене підтримала ».
При спілкуванні з родичами, особливо зі старшими, дуже легко повернутися в дитинство. Але дитині складно відстоювати свою позицію, йому простіше погоджуватися і мовчати. Коли ви при спілкуванні з родичами помічаєте дискомфорт і незручність, поспостерігайте за своїми відчуттями. Ким ви себе відчуваєте - дорослим або дитиною / підлітком? Як ви відповідаєте, як ведете себе - як підліток чи дорослий? Якщо як дитина або підліток, то скільки йому років? Що ваш внутрішній дорослий думає про це? Якщо відчуваєте, що при спілкуванні з родичами ви відчуваєте себе дитиною, розмовляйте з собою, допомагайте собі повернутися в дорослий стан. Підтримуйте свою дорослу частину.
Батьків і родичів не переробити. Вони такі, які є. І головне питання не в тому, які вони, а в тому, які ви. Як ви реагуєте на їх слова і дії. Адже наші реакції, наше сприйняття ситуації - це тільки наша відповідальність і наш вибір. І це, на щастя, можна змінювати і коригувати. Психотерапія тут відмінний помічник. Шукайте, помічайте те, що вас захищає, що робить міцнішими, впевненішими. Що дає сили і сміливість. Жити своїм власним життям, робити те, що хочеться вам, вибудовувати кордони, розуміти і визнавати, що вам не подобається, - нормально. І дуже важливо розуміти, що, коли ми вибудовуємо кордони з близькими, це не означає, що ми перестаємо їх любити. Це означає, що ми починаємо любити і себе теж.
Вважають, що бути лінивим — це соромно і ганебно. Зараз модно працювати в режимі багатозадачності, вичавлювати себе максимально, бути ефективним і продуктивним. Існує безліч тренінгів та курсів, в яких обіцяють раз і назавжди позбавити вас від прокрастинації. Але чи потрібно цього дійсно позбавлятися?! Згідно з дослідженнями Університету Британської Колумбії, людина за природою схильна заощаджувати енергію, щоб потім ефективніше полювати і боротися за виживання. У цій статті ми розберемо, чому важливо іноді лінуватись і як від цього отримувати користь.
Всім нам знайомий внутрішній критик, який у найвідповідальніший момент змушує нас сумніватися у своїх силах, знаннях чи можливостях. Цей гидкий голосок може бути особливо небезпечним, оскільки він запускає внутрішні атаки, які мозок сприймає як справжні фізичні напади. Щоб дізнатися, чи сильно впливає на вас критик, згадайте, як часто ви кажете собі слово "повинен". Наприклад, "я повинен більше працювати", "я повинен був краще вчитися" або "я повинен пізніше йти". Ви ніби всім усі винні.
З кожної проблеми є вихід і не один. Постійно доводиться вибирати між альтернативними варіантами. Що нами при цьому керує? Чому одні рішення даються легко, а інші тиснуть важким вантажем?
Ймовірно, через те, що наші життєві цінності стоять вище вигоди, і навіть позитивний результат не приносить внутрішнього задоволення, якщо йде врозріз із ними. Як правильно визначити наші цілі та життєві цінності, щоб вони не суперечили одна одній? Адже всі хочуть пишатися своїми вчинками, а не мучитися докорами совісті.
